我趁妈妈睡了日了她 我在妈妈睡了日妈妈 妈妈睡了给我偷日了

我趁妈妈睡了日了她 我在妈妈睡了日妈妈 妈妈睡了给我偷日了/图文无关

我第一次认识到写作对我的影响力，是在高考结束的那个暑假，我第一次认真写日记。

都说日记是私人的写作。

那年暑假，最大的烦恼当然是报大学志愿。妈妈向来固执。姐姐是普通大学园林设计，工作三年多，时常加班，工资长年不涨，学金融的表姐一毕业就拿到八千多的工资，而姐姐因为熬夜加班，累成个药罐子，时常这疼那痛的。

所以妈妈简洁利落地总结道，学设计的都是没出息的，没出息！

我的服装设计梦就这么夭折。

妈，我学心理学呗！妈白我一眼，道，别人心理想什么要你知道嘛！

妈，我学公共营养学呗！她好不在乎地哼一声，别人随便吃点鱼啊，肉啊，就有营养，别人吃什么还要你教啊！

每次我要纠正她的看法，她一脸恨不成钢地回绝，行了别说了，要么报金融，要么去做银行柜员。妈撇撇嘴，我吃的盐比你吃过的饭还多。

爸向来冷淡于子女的决定。而妈妈，以她浅陋的见识，告诉我，要么找个将来可以做银行柜台收钱的，要么就去学金融。你看人家多舒服啊，整天只要坐着，工资就到手。

邻居也和妈附和着劝我，天天坐着上班多好啊。

我对金融这行了解不多，况且我的成绩完全够不着本省一本大学的金融专业线，对坐着替人数钱的工作更是无感。

那些夜晚，无人可以倾诉，诸多情绪充斥于心，翻涌起伏，我迫切寻找发泄口。偶然记下自己的情绪，我渐渐平静，开始理智地思考整件事。

妈虽然见识不多，但也是希望我有个安稳的工作，也因此忽视我的意见和愿望。我也有错。

文字陪我走过那一段迷茫而孤独的时光。我也因此认识到文字的魔力，在那之前虽然我也喜欢阅读，也随手写点小故事，但只供娱乐。写了日记我深深体会到，文字可以为你疗伤。

你记下悲欢，悲伤随着笔尖流走，人会轻松，欢乐会被妥善收藏，不开心的时候细细检阅，心情会明媚。

此后，一直会在深夜，充满仪式感地打开一盏台灯，准备好一只舒适的笔和封面清新好看的日记本。一一记下繁多情绪以及对生活的思索与困惑。暖黄的灯光落在你身上，形成一个明亮温暖的光区，有如回归子宫般宁静。你思考，你虔诚地记录生活悲喜，你会在充满仪式感的书写中重新找回平静的心灵。

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记日记已是我每日必行的习惯。即使某天委实无可倾吐，或没有时间记，也会写下诸如今天过得还可以此类文字。

一直认为，如果将来我放弃这个习惯，这很可怕，甚至难以想象。

我不能放任那些美好的事情到来的温暖与感动，随时光逝去而模糊，甚至消失。我是一个畏惧时光老去的人，我常常对未经记录的往事觉得模糊，甚至怀疑我是否经历过。

记日记于我而言是对抗残破记忆的方式，是我曾经认真且努力生活过的证明。

如果我不再用文字将那些难忘的事情和情绪记下，而放任它们在倥偬的时光长河里被冲刷，总有一天，它们会消失得没影。

这很可怕。如果我不会惋惜，这表明我对生活失去热爱，我对情感麻木不仁，对世间所有美好失去感恩之心。

就是一个得过且过的平庸之辈。我不要成为这种人。

不加纪念的日子不值得过啊。不懂怀念的人，也需要检讨吧。

两年多的日记，塞满整个柜子。也会继续写下去的。不过可能要考虑写电子日记啊，这么多私人小本子，将来毕业了，搬不动啊。

今天是加入无戒训练营的第一天，其实前几天我就做出加入训练营的决定。昨天我参加一个考试，如果过了考试我将得到四百多的资金来参加写作训练营。

令我失望的是，两分之差屈居于及格线之下，资金打水漂。

更别提那辆让我车上吐了四回，下车又吐了一回的臭大巴！

钱没了。可我加入写作训练营的愿望始终燃烧着。

所以我来了。

前一个月刚加入简书，是在加入简书不久后。那时我看到那么多优秀的文字，那么多才华横溢的写手，我也跃跃欲试。

发了一些写得认真不过很平淡的文章，全都淹没在茫茫简书中。

文笔不好，故事逻辑是硬伤，

有人喜欢了我的文章，我都会高兴老半天。有人关注我，我会发简信郑重道谢。

没什么成绩，不过写文这件事就足够让我振奋了。创作的感觉太美妙！

加油！