妈妈给我发泄 妈妈半夜来到我房间 妈妈,我进入她的身体

妈妈给我发泄 妈妈半夜来到我房间 妈妈,我进入她的身体/图文无关

生孩子这件事，某种程度上是一个人的一场跋山涉水，是自己的一场跌宕起伏的过山车。所有人，都只能在远处看着。这是一种孤独的感觉，孤独到连这种孤独的感受本身也不知该与谁分享。

家人再多呵护和付出，却替不了孕期的辛苦，生产的疼痛，白天黑夜的母乳哺喂…

与身体经受的种种痛苦相比，那些起起伏伏不受控制的情绪更是折磨和煎熬。

只是希望曲折的心情有人懂。

没有多少女人哭着喊着非要生个二胎，决定要的，都有自己的理由。

曾经问过很多人，兄弟姐妹间一种什么样的感情，却从来没有得到过一个有具象感受的答案，真的不想让侨也有同样的疑惑。我爸两年间的两次住院，只有我和老公、妈妈轮流陪护，心底深处的孤独和无助，让医院里的那些日日夜夜格外寒冷，我猜想，那种冷，只有亲情才能捂得热。

就这样，决定要我们的第二个孩子。

对老二生下来可能面临的问题也做了一定的考虑，但只有开始经历了，才知道以前所有的心理预设都是太乐观了。

孕初期，孕吐反应是茶饭不思，吐到没什么可以吐但还是想吐，是对一切有味道的东西无处逃匿的痛苦；

孕吐渐轻之后身体又日渐笨重，开始步履蹒跚、开始辗转难眠，后期趾骨分离，起床后从坐、到站、到迈开第一步都需要勇气和坚持。就那样，还硬是陪着大宝每天练5-6个小时的钢琴，考过了8级。

预产期前，疤痕处只有0.15厘米，那几夜醒来便睡不着，那种恐惧至今心有余悸。

二宝平安出生的那一刻，感动得泪水夺眶而出，可是后来却听说，妈妈因为看到医生给我压肚子时我疼痛的样子，从离开病房就流泪，一直哭到回家…我有多爱你，原来，这世间最无法丈量的，是母爱的长度…

妈妈给我发泄 妈妈半夜来到我房间 妈妈,我进入她的身体/图文无关

产后那些无处安放的情绪啊…

所有人都想告诉我该怎么做，可我心里想的是，我懂，我知道，我想安静。分分钟怼回去的想法只能是想法，多数时候，我只是微笑，最多也只是沉默…任性是要付出代价的，是要事后用更多的解释和安抚来弥补的，我那么虚弱疲惫，我没有那样的精力…

二宝老是睡，我担心，二宝老是醒，我忧虑，拉的多一点我着急，身上起红点也着急…

每一天都在各种不适和辛苦中挣扎，努力适应，努力调整，而这其中尤以对侨的想念为甚。四个星期，无法接受的是完全改变了过去和侨朝夕相伴的生活。开学了，妈妈不能给她包书皮了；开学了，妈妈不能带着她到处去找教辅材料了；开学了，妈妈只能在电话里问问她新的同位相处得还好吗，学习还适应吗；钢琴进入九级了，妈妈却不能天天坐在她的旁边陪伴…周末匆匆相聚，来不及说太多的话，来不及多抱抱她，也没有办法让她在我的怀抱入睡…道别的时候，想她的时候，看着她小时候的视频，控制不住地飙泪，觉得亏欠她好多好多。我才知道，父母对子女的爱，不是被平分，而是对任何一个都倾其所有。

年龄是逾越不了的现实。深夜里的每一次起床都是挣扎，是对身体的极大考验。越来越冷的天气，反反复复地感冒，想不到哪里还有自己没注意到的保暖，那就是身体实在还是虚弱。夜那么长那么冷，好的是总有一只大手递过来一杯热水，温暖我的心。

满月之后，便经历了一次拘奶，体温迅速升到39.4，便居高不下，足足烧了三天三夜，推拿、吊瓶、针灸、拔罐、放血，还感受了一次毕生难忘的走罐，那全程哭喊着挣扎着的痛苦和狼狈，想来严刑拷打也不过如此。

母亲这两个字分量之重，任何辞藻都苍白。

也许再过个三五年，自己也会风轻云淡的说，一点儿都不后悔。

只不过，身在苦海之中，没有后悔个几次，都对不住自己吃过的苦。

每当看见二宝的小脸，看着她一天一个样的变化，还是觉得所有的苦都值。

她俩那样美好，看妈妈抱着妹妹的衣服纵了上去，侨心疼地边拽边说别让桐宝着了凉，有了妹妹的她，像是忽然间长大了…