和姐姐做插得很深 那晚姐姐帮我解决 和姐姐啪啪了,好怕

和姐姐做插得很深 那晚姐姐帮我解决 和姐姐啪啪了,好怕/图文无关

姐姐，请放下我的手——这句话，是我替那些弟弟妹妹们的表达。

玲是家中的老大，从小就保护着弟弟妹妹，生怕他们受欺负。结婚后，更是带着父母、弟弟妹妹来到她工作后成家的城市，开始住在自己家里，然后又操心他们读书、工作、结婚生子。作为姐姐，玲全意全意为弟弟妹妹付出着，弟弟妹妹有任何困难第一时间想到的人一定是姐姐，玲当然是义不容辞出马，要钱出钱，要力出力，在玲心中，她始终认为，作为家中的老大，照顾弟弟妹妹，甚至是他们的下一代，是做姐姐的责任。

芳也是家中的老大，下面还有一个弟弟。芳说从小弟弟就属于老实听话型，相反她像一个男孩子，爬高蹦低、捞鱼摸虾，男孩子敢做的事情她都去做，不知不觉中她也成为了弟弟心目中的保护伞。芳说，即使她已经成家，弟弟也已经成人，她始终把弟弟放在很重要的位置，弟弟结婚、买房、新房装修，都是她一手操办，弟弟弟妹属于拧包入住型。芳一直很努力挣钱，不单单是为了自己的财富自由，更是想到爸爸妈妈和弟弟的生活她要负责，在她心中，弟弟赚钱能力不如她，她自然要承担下来，这样家人的生活才会更好。

生活中像玲和芳这样的好姐姐还有许多，她们都或多或少承担了父母的责任保护着弟妹，为弟妹提供着各种程度的照顾和付出。

是什么原因导致姐姐心甘情愿为弟妹去付出？这样的付出真的是弟妹所需要，又有利于他们成长的吗？

心理学上说：一个成年人和外界的互动方式取决于她童年阶段和父母的互动。那对于付出型的姐姐，在童年时代，他们经历了怎么的生活？

你是姐姐

作为姐姐，听到这句话是否有些熟悉？从小父母就不断给姐姐灌输一个思想：你是姐姐，姐姐要让着弟弟，姐姐要保护好弟弟。

听到这句话，姐姐会获得一个怎样的信息？弟弟比我重要。在家庭中，弟弟是需要被保护的那个人。

曾接待过一个六年级小女孩的咨询。没有弟弟之前，她是家人手掌心的宝。在她上小学四年级时，弟弟出生。那一刻起，家里爸爸妈妈、爷爷奶奶都开始围绕弟弟转，只要弟弟有一点不开心，奶奶会把责任推到小女孩身上。弟弟拿姐姐东西，比如姐姐的本子，姐姐不让弟弟在本子上乱画，弟弟马上哭，奶奶一定跑过来说：你给他画一下又怎么啦？你是姐姐，怎么还这么不懂事呢？小女孩说，每当这时，她就会觉得特别委屈，觉得她好像是多余的。

这样环境中成长的小女孩，她会向着两个方向去发展。

一是，不断压抑自己的情绪，做乖乖女，做好姐姐，姐姐心中有一个信念：照顾好弟弟，我在父母眼中才是有价值的。于是姐姐想方设法保护弟弟直到成年，如果弟弟生活不好，她一定是先攻击自己：是我做得不够好，导致弟弟受苦。

二是，姐姐在父母面前表现特别叛逆，甚至想方设法逗弟弟不开心。姐姐所有在父母眼中不合理的行为表现都是为了寻找一份确定感——爸爸妈妈是否爱我？成长中看似叛逆的姐姐无意识中早已认同，弟弟是小的，我是大的，大的必须保护小的。只是她用一种反向认同的方式对抗父母同时又默默肩负保护弟弟的责任。

美国心理学家马斯诺早在1943年就提出“马斯诺需求层次理论”，他认为一个人只有被满足安全的需求、爱的需求，才有能力发展更高层次的需求。显然，此刻的小女孩，不管向着哪个方向成长，内心深处最渴望的一定是爸爸妈妈无条件的爱与认可。她也慢慢学习到一点：只有照顾好弟弟妹妹，担负起这个家庭，我才是有价值的。

就这样，一个姐姐在家庭中存在的价值，就建立于照顾好这个家之上。于是很容易出现像玲和芳这样的中国式好姐姐。

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姐姐的委屈

其实，一段不健康的关系，受委屈的不止姐姐一人。

玲说，她一直觉得在为弟弟无条件付出，从来没有想过要回报。可经常会被父母、弟弟不理解，让她觉得特别委屈。看到弟弟已经是十一二岁男孩的爸爸，还一点上进心没有，常会有一种无力感，有点恨铁不成钢。

是的，很能够理解玲的感受。站在玲的角度，她甚至忽略老公孩子，一心向着娘家人，可弟弟并没满足于她的期待，过上她想看到的如意生活。有些时候，还会埋怨她要求太多、管得太多。父母偶尔也会责怪：就是你什么都替他想，让他什么事都不操心。当玲向旁人抱怨弟弟时，不但得不到安慰，还会指责她：这都是你惯出来的。

玲很委屈，明明都是“为他好”，为何却成了自己的错呢？

弟弟也很委屈。凭什么你们都看不起我？凭什么我非要按照你们的想法去做？弟弟一方面爆发情绪，一方面又离不开姐姐这根拐杖，就这样，姐姐不愿放手（放开手就看不到自己的价值），弟弟害怕放手（放手谁来帮我承担责任），彼此都在这份关系里纠缠着。

在这样的人生范式中，还有第三个受害者：姐姐的新家庭。

一个甘愿付出的姐姐，后面常会站着压抑自身、默默跟随的男人和一个敢怒不敢言的孩子，否则这样的家庭难以维系表面的和平。

可见，在这段关系里，无论是不断辛苦付出的姐姐，被照顾的弟弟，还是新家庭中委屈的男人和孩子，都会被牵扯其中，消耗能量。

放手吧，姐姐

在这样纠葛的人生中，传统观念和父母也许是始作俑者。但要解决问题，最关键可行的钥匙还在姐姐身上。

首先，姐姐放下可能存在的恨意——既有对父母不接纳自己的恨，也有对自己身为女孩的恨，甚至，有的妈妈也会把自己生为女人的这种羞耻和恨，全部投射到自己女儿身上……对一切“存在”说是，既是放过自己，也是放过他人的机会。

其次，姐姐要脱离和父母的共生关系，把他们的责任还给他们。就像芳，装修房子是弟弟的事情，在弟弟遇到困难姐姐可以出手相助，但决不可代替做主。对关系负责，而不需要对人负责。每个人的人生只能由他自己负责任。

精神分析学家曾奇峰说：“背叛就是成长。”从原生家庭脱离，建设好新的家庭关系，不是背叛，而是允许弟弟和其他家人去往更健康的生活方向。

最后也是最关键的点，姐姐要拿回向外投注的力量，活好自己的人生。“存在”就是最大的价值，无需向外证明，爱自己是向他人证明自己价值的最好方式。

写到这里，内心有些心疼姐姐，同为女人，我知道这不是姐姐的错，可必须通过她的改变，来换回所有人的人生。

也想告诉正养育多胎的父母们，你们的无心之举，也许悄悄阻碍弟弟成长，消耗姐姐能量。在这个提倡“人人平等”的和平时代，请别再人为制造一份兄弟姊妹中的不平等关系！