那一夜他日了我好久 太粗了,不要了,快出来 哦嗯~顶到花心了,好深

那一夜他日了我好久 太粗了,不要了,快出来 哦嗯~顶到花心了,好深/图文无关

我曾想，什么样的一个人值得我去遇见，什么样的人值得我去付出，什么样的一个人会让我学会爱，什么样的人会让我觉得被爱。关于爱情……

我是一个离不开感情的人，从小到大都是。这感情包括友情爱情，而亲情是我最不愿提起的。或许因为从小到大，都没有在父母身边长大才会有这种感觉吧！我不否认他们是爱我的，以他们的方式，但绝不是我想要的方式。关于友情，我这一辈子估计都难以割舍掉了，我的闺密，我的死党，我的朋友。而对于爱情，原来我不曾懂。

我曾想，爱情是一个人的主动靠近，等待另一个人的靠近，到最后成为一种互相。我曾想，爱情是他喜欢上她，或者是她喜欢上他，到最后成了相爱。我曾想，爱情是两个人在孤独的人海里互相取暖，给对方安慰，给对方以支持。而这些都是一个不曾谈过什么恋爱的人说出来的话。或许我从未遇到过真正的爱情，只是在流浪的人生中曾停靠过某一个人，某两个人，某三个人……

他们曾给予我快乐，给予我悲伤，给予我感动。当一切已成往事，念来内心毫无波澜的时候，在我平静地写下这些文字的时刻，我知道他们藏在我的心里，不曾被遗忘，不曾被埋葬，只是不再轻易提起。他们出现在我的文字，出现在我的某一思念的瞬间，某一个独自无法支撑的时刻。

在爱情里我似乎是一个独裁者，决定着关于自己所有感觉的处理。喜欢上一个人就要不管不顾地赖上去，很少考虑对方的感受。不喜欢一个人就会自动保持距离，划好界限，甚至仗着对方对自己的喜欢肆意妄为，绝情到底。如今当我写下这些文字的时候，我总觉得这是我过于稚嫩的原因，而其实自己明明已经二十来岁出头了。总有人告诉我我需要时间来成长，不急，慢慢来。

但越是这样，我就越是发了疯似的想要成长。

我曾想，怎样的一个人，告诉我什么是成长。我曾想，怎样的一个人，能让我懂得什么是爱情。我曾想，怎样的一个人，能让我懂得什么是互相惦记。

从来幻想太多，当我想把自己拔离，却发现我只是困在了自己设的一个局。在这个局里，我想全身而退，但这是不存在的。以至一度我用这样一句话来安慰自己。

你想全身而退，不存在的，你唯一确定的就是损失，不可逆转的损失。

关于成长，我不该想太多，但想法却总是无理取闹。到现在，我才知道，原来我，不曾懂。我想让自己迅速从爱情里成长起来，我想让自己知道自己该怎么做才能更好。

我想起那个曾对我说下无数情话的人，还有那个说要一直陪在我身边的人，那个说不曾喜欢我的人，还有那个说单车后尾座只给我坐的人，那个说无论什么时候都会陪在我身边的人，还有那个说只要我需要都会出现的人……

但这些最终还是敌不过岁月的摩挲，在一去不复返的青春里继续着这死掉的生命，继续着这万年老去的关怀，还有那时来祭奠的感怀。

我想知道，或者我不想知道，那个曾对我那么好的人，如今是否有人陪伴，如今身边的人待他是否还好？当他说下许多话的时候是否会想起，他也曾对我说过，那些我们一起走过的日子。

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我依旧记得那天，我喝醉的那天，哭得很惨，那天的我很狼狈，带着模糊的醉意，拿着酒瓶，嘴里一直念叨着什么，从宿舍一路疲惫不堪又拖着沉重影子到操场的那段路，从宿舍到操场，从操场到宿舍，这一段所经历过的一切，至今还记得，只是不曾记得那些细节，脑回路一向不大清醒的我，后来听朋友说起的时候后悔得要死。那天晚上的我如此不堪，死皮赖脸地要去见他，但我却不是为他而醉。

他还是来见了我，那天晚上，一直陪我到深夜两点，坐在宿舍外面冰凉的地板上，毫无怨言，只是一直听我乱七八糟说着什么吧！后来，那天我对自己说过的话全然不记得了，发生的事一旦要去回忆，那脑袋就像要炸裂般地疼痛。

图片发自简书App

他永远只会那样温柔地对我说话，无论什么时候，总是。那天，我只记得，他一直在对我说着“乖，我不会离开的，等你变得更好，我等你来找我。”

可我再也等不到了。

他走远了，而且一去不复返。

他有时候会爱理不理我，我记得那天，我说，你是不是故意疏远我，是不是故意不理我，你真的那么烦我吗？要不你把我拉黑吧！这样我就不会找你了。然后他一脸严肃地说，好啊，我拉黑你了喔，我真的拉黑了你了喔。等他说完，我便一脸落寞，坐在离他好几步远的地方，什么话都不说了。

过了几秒，他突然凑过来对我说，傻瓜，我怎么会拉黑你呢？好啦，别生气了，走。

于是我们并排走在校道上，一路欢谈。那一圈圈的校道，至今是我每次想他的触发点。每次跑步都会让我想起的人，是他，但我知道他再也不会出现在我的生命里。因为我曾那样对他，对他说，我不曾爱他，连一丝的喜欢都没有，只是把他当做了另一个人的替代。我说我什么都给不了他，有的只是我的空虚，以及痛苦。

但当他一离开，我便出乎意料地想到，原来我已经离不开他了。他的所有的一切似乎在陪伴着我，陪我度过了很多漫长的时间，我需要陪伴的时候是他一直在。

但，当我，想起来的时候，我只记得他原谅过我两次，当第三次我真的想着说我们以后好好在一起的时候，他再也不相信我了。如果是我，也会承受不住的吧！把他当成替代，当了两次。或许我根本没有喜欢过他，或许曾经有，但已经不重要了，他不会回来了，永远不会了。我也曾为他写诗，在他离开的一瞬间，而后每当想起，他只是我的创作素材，仅此而已，没有更多。

是他，教会了我珍惜这两个字。

而代价就是，他永远不会对我好了，我们之间永远背向而去了。

是啊，他走了，一去不复返了。

我喜欢吃雪糕，他不喜欢吃，但他会为了让我开心陪我一起吃。我说我不会做饭，他说没关系，虽然我也不会，但我不会饿死你的。我说我们一起考研吧！他说，没这个打算，以后再说，那要是我们两个一起考研的话，你岂不是要嫁给我了。我说，神经病。我说，一个人跑步好累，他说，那肯定是因为没我陪着。晚上肚子饿的时候，无论多晚，他总会说，我给你去买吃的好不好？当我不开心的时候，他说，我只负责听，不说话，你乖乖的。也会说，没关系，我给你买吃的，你就会开心了。当我说我很渴的时候，他会很快出现并带了一瓶水。当我说自己买了一瓶水拧不开瓶盖的时候，他也会第一时间出现，只为了给我拧一个瓶盖……

很多很多的回忆，想起来，似乎在昨天，但已经过去很久了……

他，到最后说了谎，一去就再也没有回来。