爸爸出差我在家日妈妈 家里没人我就和妈妈 妈妈说今晚可以不戴套

爸爸出差我在家日妈妈 家里没人我就和妈妈 妈妈说今晚可以不戴套/图文无关

结束了云南之行，回到家中，看着窗外晒进来的阳光，感觉心情也是暖的。

这几天奔波在外，见了很多人，但我万万没有想到，前天晚上和诗辰2个小时的深度沟通，让我对自己有了更深的了解。

我知道自己是一个极度缺乏安全感的人，因为这种感觉体现在我生活中的方方面面。我的先生最清楚了，我会要求我的先生在家里陪着我，这种陪伴不同于只是待在同一个屋檐下的陪伴，而是我要一个人去做一件事情时都会叫他陪我一起，比如去厨房拿水果、去阳台晒衣服、化妆的时候、甚至去洗手间，还好通过这几年的努力，我们赎回了时间的自由，他也乐于陪我，不过两个人整天在一起也导致这种现象越发严重了，可我还是觉得那么孤单。他不在家的时候，我就会打开电视，IPAD，或手机，只要我身边有声音的围绕，我就感觉踏实一些，有声音或者手头上有工作的事情要处理我才能独自待下去，但是也总因为这些声音的吸引影响了我该做事的效率。

生活总是好有坏，只有经历过坏，才懂得什么叫好。对于不好的，有些人选择接受，有些人选择雪藏，有些人选择忘记。可是，真的能忘吗？其实我们并没有忘，不仅没有忘，而且它还一直深深的影响着我们当下和今后的生活。

我是一个表面看起来特别开朗、幽默、逗比的人，和朋友在一起时我就不由自主的开始用幽默的话语和肢体语言来表现自己，看到他们笑了，我很开心。我也非常享受别人因为我而笑的感觉，我会从朋友的笑声中找到我存在的价值和意义。我还会在朋友圈写一些自黑的段子或者拍一些搞笑的小视频让大家乐一乐。这也是我朋友圈互动的方式和乐趣所在。所以我的朋友们肯定打死也不相信我一个人的时候会那么的抑郁和焦虑。

那天晚上，我非常艰难的打开了自己的心门，我能感受到我把一些尘封的记忆从最深处挖出来的那种痛，当时的我是非常不情愿的，但是我还是打开了自己。仿佛在我面前的不是我的事业伙伴，而是一位心灵导师。

童年时期，我的父亲一直给予着我高质量的陪伴，他就像一个英雄般很神奇的存在着，为我遮风挡雨，又照顾我的喜怒哀乐和日常起居。小时候和父亲的关系比母亲的好。每次出门，父亲都会和路边做生意的老板打招呼，没走几步又会遇到一个熟人，看电视的时候我父亲也会说电视里人的名字。所以我小时候非常崇拜的问我的父亲：爸爸，你是不是世界上所有的人都认识？然后他哈哈大笑。

他会告诉我，我是特别的，独一无二的，他会发现我的闪光点，会给我穿漂亮的公主裙，会把我打扮得漂漂亮亮的，会带我去照相馆拍好看的照片，会和我一起读书，会和我一起看动画片 ，会和我一起在家放声歌唱。生病的时候给我买好多糖果，会问我今天开心吗？还会在平日里带我出去玩，坐碰碰车，吃棉花糖……

有一次，我们去市里玩，他那天一直问我，今天心情好不好？我说好。过不了多久，又问我心情好不好？我说好呀。那天应该问了我5次以上。当时5岁不到的我，哪有什么心情不好的概念。还记得有一次在路上看到别的小朋友手里拿着仙女棒，我说我也想要，他会陪我找一个下午，最后终于买到了，我们俩都非常开心。接我放学回家的路上，还会和我做游戏，比赛看谁先从学校走到奶奶家吃饭。

小时候的这些经历让我觉得自己真的就是一个小公主，我的父母去哪里都会非常尊重的介绍我，给我非常强烈的存在在感。我感觉他们好像把我当朋友一样，被万般宠爱着的我，会比较以自我为中心，也因为小时候父亲的栽培，我乐于表现自己，深得叔叔阿姨们的喜爱。所以越大越发现自己的平庸后，我的内心依然保留了一股傲气。可能是3岁定终生的原因吧。

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最让我内心崩塌的一件事，大概发生在我3-4岁的时候。那时候我好像还没有上学，应该是上幼儿园的阶段。每天和父亲快乐相处的我，突然深受打击。那天下午他突然说他要出去。我说，不要走陪我。他一直坚持，最后我用尽全力哭着求他不要走，他还是半哄着跟我说了几句，走了。关上门的那一刻，我看着他的背影放声大哭起来，他一定有听到我的嚎啕大哭，可是他都没有回头。第二天我就发高烧了，小小的脑袋承载不了这个问题，就是爸爸为什么那么狠心，可能这个问题太烧脑，于是我就发烧了。我心里非常明白，我的病不是生理的，是心理的。妈妈跟我说，我昏睡的时候嘴里一直喊着爸爸爸爸。做梦都在喊爸爸。妈妈请假不上班每天陪我在家里做好吃的，打游戏，看电视，慢慢的我才好。好像过了好些天，爸爸才回来。

也许是大人心情不好的时候多少会把情绪带给孩子的吧。随着我慢慢长大，我父母好像关系也越来越紧张，他们俩都喜欢打牌，都不太顾家，我放学就去爷爷奶奶家吃饭，等他们下班后打完牌接我回家睡觉。到我上小学后，他们是先把我接回家，让我睡着后，再一起出去打牌。有时候我醒来发现家里只有我一个人，我会哭着打电话给他们，他们又回来哄我睡。有的时候我会先回家，在沙发上等他们回来，经常回来的时候我已经睡着了，电视机还开着声音。有的时候沙发太冷，我也不洗漱，直接穿着衣服爬上床睡觉，妈妈给我买了很多娃娃，我会把它们全部放在我身边，陪我睡觉，我还会和它们说话。是的，没错，我小时候会和我家里所有的娃娃说话，而且对于当时我的来说，我并不是在玩游戏，我是真的在和它们交流，它们对我来说是有生命的。

这样的家庭生活当然无法维系，后来爸爸越来越爱赌博，也越来越不顾家，妈妈也同样。他们俩的矛盾一直激化，最后在我小学四年级的时候选择了离婚。爸爸继续赌博，妈妈开始新的生活，搬到市里去了。

小学的最后2年，我跟着爷爷奶奶生活。奶奶生了三个儿子，没有女人味，嗓门大，做事雷厉风行不拘小节。带我的时候虽然充满了爱，但是也不是很细致。奶奶不让我做任何家务，生怕我磕着碰着，每天都会给我做我喜欢吃的东西。奶奶问我：如果爸爸妈妈离婚了怎么办？我不知道如何回答，只好说：什么是离婚？结果，奶奶抱着我放声大哭起来。虽然我只有9岁左右，其实我什么都知道。我故作平静和无知地接受了他们的离婚，还安慰奶奶说这对我不会有影响。后来的爸爸，已经不再对我像小时候那样有耐心。整个初中三年都很少见他，我有一段时间好像忘了我还有个爸爸。也只有找他要生活费的时候才会联系他，有时候还要不到生活费，更让我觉得我没有爸爸。

初中开始我就离开爷爷奶奶跟妈妈住到市里去了。跟着妈妈的生活，也是颠沛流离的，当时还没有买房子，经常搬家，虽然每搬一次妈妈都会自己装修一下尽量让我们住得舒服，但是我的心始终是没有安定下来。跟着妈妈生活到大学毕业，不管是我们有钱没钱，哪怕有一年只有400块钱过年。她教我最宝贵的东西就是永远乐观。我们俩相依为命的日子里，她会经常调侃我们的处境，让我们清苦的生活看起来没有那么狼狈。其实妈妈有一份正式的工作，外表是光鲜的。只有我们自己知道有多苦。家庭的变故和经济上的严重缩水，让我越来越自卑。自尊心强的我又从不跟人说我的实际情况。内心隐忍了不少东西。

初中毕业之后，我成绩不好，去长沙读专科学校。16岁就离家了，后来又转了几个学校，一直到毕业，出去工作，都没有怎么再回家。这么回想起来，我好像真的没有家。哪怕我如今已经结婚生子，我的心还不知道在哪里漂着。因为我会延续上一代的生活，会复制他们。虽然我不打牌，但是我把我所有的时间和精力都花在事业上。我说我是为了陪伴我的孩子才选择这份事业，可是我获得自由之后并没有更多的陪伴他。即便家人围绕，我还觉得那么孤单。我终于明白，我的心和家，是在我小的时候就没有了的。

那天晚上，我给自己做了一次清理，跟爸爸、妈妈、奶奶说了一些话，说给我自己的内心，还跟金钱做了对话。

我告诉我自己，我的父母是非常爱我的，他们也不想离开我，也不想让我受伤 ，他们也有很多无奈。我是他们唯一的女儿，他们一定非常爱我，只不过他们的婚姻和生活是属于他们自己的人生选择，是他们要经历的人生课题，我不要再参与进来，也不要再去评判他们。他们只是生了我，而我们各自都有自己的人生要过。我已经有我的家庭了，我有我的孩子了，他们是我的归宿，是我的港湾。与金钱的对话是因为钱多钱少都是我的烦恼，我要好好利用它而不是被它利用，我跟它说了一些话，相信它未来给我带来的是幸福，而不是痛苦。

幡然醒悟后的我，迫不及待地回家。过去的我，需要我先生的陪伴，并不是因为我觉得我们俩在一起多么重要，我只是需要陪伴。过去的我，虽然内心非常爱我的孩子 ，可是我无法忍受生活和他带来的琐碎，我觉得很麻烦，所以我请了保姆，导致孩子和我的疏远。如今我找到了自己，我理解了所有的一切，我的生活即将从现在开始变得有意义。

我不再觉得孤单，因为有“我”回家了。我能独自相处了，因为，我“回家”了。