爸你舔舔我的小 爸爸不要再吸 不要了爸爸射在里面

爸你舔舔我的小 爸爸不要再吸 不要了爸爸射在里面/图文无关

“不要再看电视了，对眼睛不好，快关掉休息一下吧”妈妈又在我耳边唠叨，那个时候我只有十来岁，喜欢动画片，爱幻想，却不爱听妈妈的唠叨。那天我气愤的关掉电视机，摔门出去了，那个时候我从来没有考虑过妈妈的感受，从来没有想过她会有多伤心，又是怎么平复心情去为我做饭。现在的我看着妈妈眼角细细的皱纹，为曾经的我很是羞愧，我想我要加倍的对她好才能弥补曾经的错误吧。

“不要指望我在大学前给你买手机，现在你只要好好学习就行了”爸爸对我这次很差的考试成绩很失望，那个时候我正上初中，班上很多同学都拥有自己的手机，可是爸爸不给我买，十几岁的孩子正处在攀比心很强的年纪，我害怕别人因为我没有手机而嘲笑我，也因为爸爸不给我买手机而生气，所以他越是想要我好好学习，我就越是不去学校，还偷偷攒钱去买了手机。现在的我很为那时的我羞愧，我差点为了一时的赌气而毁了自己的一生，看着爸爸开始花白的头发，我很心疼他，他为我做了那么多，我却总是伤他的心，我该怎么做才能弥补曾经的错误。

“你是晚晚”，得了老年痴呆的外婆忘掉了很多人，有的时候甚至连自己的亲生儿女都不记得，却从来也不曾忘记我是谁，总是能在人群中找到我认出我。可是自从她卧床，生活不能自理以后，我就开始嫌弃她了，嫌弃她不能再站起来陪我玩，嫌弃她因长期卧床而长出的脓疮，嫌弃她每次见到我紧紧抓着不放的手，可是到最后她因为我而离开了，如果那天不是我临时变卦不给她喂饭，她也不会离开我，如果那天我能紧紧握住她的手，现在的我也不会这么遗憾。看着照片里外婆再也不会改变的微笑，我很心痛，她从小照顾着我爱着我，我却在她生命的最后几年没有给她留下最美好的回忆，我再怎么做都没有办法去弥补这个错误了。

我真的很傻把最坏的一面留给了最亲的人，还总是认为他们必须要包容我们，因为他们爱我们，所以这些都是理所当然的事情。

初中的时候我有一个很好的朋友，她是我去初中后认识的第一个朋友，我后来总是说着“最重要的人总是那些去一个新的地方遇见的第一个朋友”她就是，所以她很重要。我们总是一起上下学，一起写作业，一起讨论着明星八卦，那些日子很快乐很美好。初二的时候我因为一些事情和她闹翻了，第一次的时候我去向她道歉了，我们和好了，第二次我没有去道歉，虽然那本就是我的错，但我却认为不应该每一次都是我去道歉。但是她也没有来找过我，我们就这样冷战了半年，半年后我自己绷不住了，主动去找了她，我们又和好了，之后我们的关系看起来比以前更好了，几乎整天都在一起，但是最后我们还是绝交了，因为我犯了一个错误，我发了不该发的脾气，丢掉了不改丢掉的友谊。那次以后我才知道，原来我总是对着她发脾气，连我自己都没有意识到这个问题，而且绝交后的好几年里我都不知道，直到我找到了当初她留给我最后的纸条，我才了解到我的脾气，原来我又把最坏的一面留给了最亲的人，可是她没有义务一味地包容我，她对我很失望，所以她走掉了。

我有两次又差点因为坏脾气而失去朋友，一个是陈大卫，一个是璐璐。

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我和陈大卫相遇在高中，她是我在高中遇到的第一个朋友，对，又是这样的，但是那个时候我还没有从初中那个朋友的阴影里面走出来，虽然身边有陈大卫陪着我，我却总是会想着那个人。同班里还有一个初中就认识的朋友，她并不是一开始就在，而是在高一半个学期以后才转过来的，她和陈大卫之间后来发生了矛盾，我选择了那个朋友而不是陈大卫，可是到最后陪着我的留在我身边的是陈大卫，感谢她没有放弃我。后来陈大卫很平静的讲给我听，我选择了以后她很伤心，非常低沉的过了好长一段时间。我用力的抱着她，真的差一点就失去了她，还好她没放弃。

璐璐是我大学室友，是收到录取通知书在网上最后找到的小仙女，刚上大学那一个月里，她和别人感情更好，所以我从来没有想过我们会成为真正的好朋友，我们斜对着床铺，心却隔得很远。后来我们关系好了，可是我从小带来的老毛病又犯了，我莫名其妙的生气了，没有理她，然后我们冷战了一天，然后又是我绷不住去找她和好了。都说三观不合的人不适合在一起，这个可能说的是个实话吧，璐璐和两年的男朋友分手了，我们陪着她喝酒唱歌包夜（好吧，我承认这些都是我也想去的），我陪着她醉过哭过，希望她能够早点从失恋中走出来，她走出来了，我却因为一点以前没有处理好的感情失落了，第二天璐璐和别人出去吃饭的时候问要不要给我带点吃的上来，我态度很不好的拒绝了，半个小时后我又给她发消息说饿了想吃东西。很多次我都把最不好的脾气留给她，后来我们摊开了说我才了解我的错误，还好她没有放弃，还好她及时的提了出来，让我有机会来改掉这个坏脾气，让我没有失去她。

失去过所以很害怕再次失去，可是不好的一面又总是在不经意间表露出来，以后一定要改掉！

我曾经和一个男生很相爱过，我们在一起的时候，他对我很好，凡事为我找想着，他会在我痛经时为我冲红糖水，会在冷的时候脱掉自己的外套为我披上，会在逛超市时不经意间拿起我喜欢的零食，会在我难过时紧紧抱着我，会在我发着小脾气时宠溺着来哄我……而我会仗着他对我的爱放肆的无理取闹，会无故的怀疑他对我的忠诚，到最后吧，他实在是太累了，付出的爱太多太多，收回的却只有无理取闹，他说了分手，我分明看见了他眼角的泪，也分明看见了他因为我的哭泣而停住的脚步，可是他没有回头。我们已经分开很久了，自那以后我再也没有联系到他过，从朋友那里陆陆续续听到过他的消息，他有了新的女朋友，有了新的生活。自作孽不可活，我丢掉了最爱的人，错误的时间遇到对的人，也或许那是对的时间，人也是对的人，却因为我把最差的一面留给了最爱的人，他离开了。

那个男生离开以后我又有过几个男朋友，其中一个，也是他们中的最后一个，教了我很多东西，我们在网上认识，在一起也从来没有见过面，就算是这样，我还是对他发着小脾气。分手是我提的，放不下的人却是他，他选择了放手，失去联系前，他给我说了很多话，他叫我不要随便相信别人，不是每个人都值得付出真心，他叫我以后不要再把最不好的脾气留给最亲近的人，他叫我不要总是想着以前的事情以前的人，要试着往前走……虽然我这一生都不可能再见到他了，可是我要感谢他，是他让我不会因为失恋而随意找男朋友，是他让我看清了自己。

抱歉，我亲爱的人，我总是喜欢把差的一面给你，因为我认为你会理解我，包容我，甚至原谅我，可是我忘了一个人的忍耐是有限度的，我不是生活在皇宫里的女王，不能让所有人臣服与我，每个人都是平等的，你怎么对待别人，别人就该这么对待你，他们包容你是因为他们在乎你，你不能把在乎当做长矛，去刺穿他们的心。