在朋友家偷着和老公爱爱 老公你的东西太大了轻点啊 老公不要嘛轻点太大了

在朋友家偷着和老公爱爱 老公你的东西太大了轻点啊 老公不要嘛轻点太大了/图文无关

和老公结婚8年有余了，回首过往，酸甜苦辣咸皆有之。老公是从事石油化工建设的技术人员，基本上都是和农民兄弟们同吃同住。

在我结束了与前男友5年的恋爱长跑后，便选择了“闪婚”，开启了与老公“两地分居”的婚姻。此时此刻，真的很想抱一抱当时的那个自己，太不容易啦。忍痛割爱，选择性遗忘了“初恋”，可是，短时间内，我根本无法进入与老公恋爱的状态，但我们在小心翼翼的培养感情。说实话，当时特别喜欢“两地分居”的婚姻模式，如此，我不用太强求自己马上去喜欢并爱上这个人了，可以给自己更多的时间来疗伤。和一个相对陌生的人朝夕相处，想想便觉得窒息……

现在依然记得领证时的心情

我的心为之所动是在结婚将近一年之后，一次与老公久别重逢的短暂相聚之后的那次分离，使我莫名其妙的开始担心他惦记他。他离家的那一刻，我流泪了，有点舍不得。从他踏上远去的车开始，直到确保他安全抵达异地的工程项目后，我的心才有了着落。

我现在能确定:那是我第一次觉察到已经开始爱上他！也是从那时起，我们之间培养出了感情。尽管一直以来，我就像只煮熟的鸭子，嘴硬的不行！因为，我不想承认我爱他，因为，我感觉我应该一直爱前男友，不能移情别恋，我不肯原谅自己对于那段感情的“背叛”！

我是个特别没有安全感且多愁善感的人，和我“相处”过的老公一定是感触良深，此处省略一万字……每当我伤心落寞的时候，我就会十二分的抱怨这种两地分居的婚姻，连“生儿育女”这等事都成了“难题”。婚前和婚后并无任何区别，我曾一度很恐惧这种一眼看到头的生活，这不是我想要的生活……可是生活还得继续……

在婚后第3个年头，我们开始了“造人”计划。一切还算顺利，2014年3月25号，闺女加入了我们的小家庭。然而，我们那“两地分居”的婚姻并没有因此而改变。从此以后，我开启了“丧偶式育儿”的日子。

在起初那段母爱泛滥的日子里，我很是享受；可是慢慢的累成狗！没完没了的“屎屁尿”、每晚少的可怜的睡眠，夜以继日的“喂奶”、自己买菜做饭、自己洗尿布，我只有自己一个人在战斗！房子里充斥着的只有我逗孩子的回音……

那时基本都是站在厨房吃饭的，每次做的差不多就是三顿饭的量！省事儿！

现在想来，永远都忘不了，楼下阿姨对我那无声的赞扬。每当我趁孩子睡着，匆忙下楼买菜时，只要见到她，她都会为我竖起大拇指，说我很了不起，自己一个人带孩子。可是，如果可以选择，我真不想要过这样的生活……但无论如何，那个阿姨，在我最需要鼓励的时候，给足了我动力。谢谢她！

当我开始抱怨婚姻时，我过的日子就更加“痛苦不堪”了。因为“谁种下仇恨他自己遭殃”，生活不会因为我的抱怨而有一点点改善，相反，只能是让我更加痛苦。

我把矛头指向了老公，所以，短暂的相聚充斥着“火药味”，本可以“小别胜新婚”的，可是，硬是被我拒之千里之外……我开始否认我对他的爱，后悔我选择的这段婚姻，只想毁了一切，永远的离开……可是我舍不得孩子，这是唯一让我“生有可恋”的存在。那些以泪洗面的日子里，是孩子让我没有“一死了之”……当时的那个自己真的很脆弱……回望我的后备支持系统，空无一人！那绝望，我终生难忘！

可是慢慢的，我意识到:我的“婚姻“真的都我一手选择的，根本怨不了任何人。老公也曾撂给我一句话:“自己选择的路，跪着也要走完”！这倒是让我对他刮目相待了，不曾想他还有这股子“倔强”！那时我们的感情脆弱至极……我只能将这话，演绎成他的恶毒和冷血，以便能继续和他对抗……

去年春天，我们的关系降到冰点，我咄咄逼人，口出恶语，非要离婚不可。那一晚，老公被我点着了。最后，我们恶狠狠的重复了同一句话:“明天谁不去离婚，谁就是孙子！”他说完就搂孩子睡觉了，我在书房哭成了泪人，那时才知道这也不是我想要的结果！

第二天早上起来，我们各忙各的，竟然谁也没有再提离婚的事儿！书桌上的“结婚证”也早已没了踪影，也许是我们情缘未尽。现在赋予那段冰点关系的意义是:七年之痒！我们过了那一关，没有任性的选择终结关系，没有“无疾而终”！否则，到底该如何收场呢？！

现在我虽然过的不富裕，但也算的上“衣食无忧”，我的“岁月静好”，是老公在替我“负重前行”。“两地分居”之于我们俩考验是一样的，我苦，他也苦，我们本该是同一战壕的战友，而不应该互为敌人！我终于不再“自以为是”，可以换位思考，体谅老公的不易啦！

感谢老公长久以来对我的包容，也感恩这两地分居的婚姻模式，让我在抱怨过后，有足够的空间和时间，来反省自己。