妈妈纵容了我上她 妈妈纵容了我我"她那里真美啊" 高考妈妈纵容我

妈妈纵容了我上她 妈妈纵容了我"她那里真美啊" 高考妈妈纵容我/图文无关

每次过新年，年初四回老家看望爷爷奶奶和走亲戚是大家庭的常规安排，所有的兄弟姐妹带上先生和孩子，和爸爸妈妈一起返乡，成了一种洋溢着亲情温暖心间的期盼与习惯。

今年的情况比较特殊，二妹、三妹、小妹在不同的时间生二宝，婴儿太小，不方便带回去，弟弟夫妻带孩子去北京旅游，剩下我这个闲人，负责带上妈妈和妹妹的孩子们作为家庭代表一起返乡。

回去的路上是愉快的，妈妈虽然感冒，身体不舒服，但心情是愉悦的。妈妈不想在老家过夜，孩子们很想过夜，这里产生了一些小冲突，我选择了满足孩子，没有顾及妈妈的想法；当妈妈再说时，我强调了要过夜的决定，并对妈妈不理会孩子的心愿产生一些不满，压在心底没有表达，我想妈妈尊重我的决定，自己却没有尊重妈妈的想法和决定，在心里都种下对彼此不满的种子。

第一天，我带孩子们和奶奶去溜达，把妈妈留在奶奶家，让她和四婶在一起闲聊做饭。妈妈和婶婶一起时，会说爷爷奶奶过去的一些不好，心里有怨，透过评判说一些事来宣泄心中的不满。

我很不喜欢妈妈说爷爷奶奶爸爸的不好，对此内心会有对抗情绪，压着不表达，会觉得妈妈把自己和爸爸的家庭分开了，造成一种对立与分裂，我很不喜欢这种感觉，心里难受，但她又是妈妈，我只能沉默，偶尔忍不住会生气地叫妈妈不要说了，心里对妈妈是有怒气的，但妈妈会忍不住反复地说。

回去之前，二妹和三妹说很想吃家乡的鹅，叮嘱我要买一个带回去吃，我谨记叮嘱，想着要完成任务，满足她们。

我和妈妈说去买鹅，妈妈表现出不高兴的脸色，不同意买，觉得太麻烦了，又没什么好吃的，她又不爱吃。开始时，我忍着不愉悦的情绪说妹妹想吃，一年难得回来一趟，就买一个吧，妈妈满脸的不高兴，反复的说不要买，我默不作声，心里也是老不高兴，准备不顾她的反对去买。

第二天一早，我和妈妈说要去买鹅，妈妈带着生气的语气说不要买，这样很麻烦，又没什么好吃的。我也生气了，说出我答应了妹妹就一定要买上去的决定，妈妈一脸的生气，我也生气地对妈妈说：“我都长这么大了，难道还不能按自己的意愿做决定吗？买个鹅都非得听你的吗？”

看着妈妈因我不听话而对我满眼的憎恨和气愤，我的情绪和妈妈一样，心里不明白妈妈为什么会不同意，同时因为妈妈对自己的管控，不尊重自己，不让自己做主而产生强烈的对抗情绪。

接着载妈妈去走亲戚，我说要买这个桔子，妈妈不满意我的挑选，说太差了，要买最好的，我感受的是妈妈对我的责备和嫌弃；和妈妈在一起，妈妈会无意识地否定我，给我一种我是不好的强烈感受，经常勾起我怎么做都是不对的，是不被喜欢的；妈妈无意间流露出那个看我一脸厌恶的眼神，让我觉得自己多么的令人讨厌和嫌弃，内心很痛苦难受却无法表达，这种感受的表面表现出来的是对妈妈的愤怒，会无意识地用愤怒的语言来回应或攻击妈妈。

我们一起去到二叔家，妈妈和二婶说话，唠叨爷爷生前的不好，爷爷已经年前去世了，我对妈妈的行为充满了评判和愤怒，当时，我走到一边不听，还是选择了沉默不语，心里却对妈妈很不满。

路上开车，妈妈会无意识地吩咐我怎么开车，要走这边，换道，看车，小心，走那条道，我压着怒火，带着讽刺地和妈妈开玩笑说：“妈妈，你是不会开车的人，不停教我这个开了二十年车的老司机开车啊，你就那么的不信任我啊？”

到了三姑家，还没坐五分钟，近午饭时间，妈妈催促我去五叔家，我实在是按耐不住了，气冲冲很愤怒地说：“妈妈，这刚到还没坐热，又是中午时间，你就不能让我歇一会，吃了午饭再去吗？我开车不累的呀？你怎么就这么爱指挥我呢？一会还要开几个小时的车回家，我要在三姑家吃饭，然后休息半小时再去五叔家，今天中午我是不走的，我要下午三四点左右才上去的，你急我也不会走的，不要再催我了。”

我当时的表情对妈妈充满了厌烦、愤怒，满眼满脸是对妈妈的不满，和妈妈对我的不满和嫌弃一样的表情。妈妈听完后没吭声，她按耐住心中的怒火，没有再催我。

当我带着情绪说出了自己的想法和决定后，感受到内在有一种舒坦和释然，内心有一种要和妈妈由对抗到分离的力量产生，我终于能带着情绪真实地说出了自己的想法，心好像慢慢地变得有序了。

从小到大，我经常会看到妈妈的眼中充满了对我的不满和嫌弃，行为上却又是为我做吃的，做这个那个的照顾我，表达对我的爱，我的内心很矛盾混乱，分不清妈妈是讨厌我还是爱我。

妈妈会无意识习惯性地否定我，对我所做的事情，总能挑出毛病来，在妈妈的面前，我是做什么都达不到妈妈的标准和要求，特别是家务事方面，在妈妈的面前，我在家务方面是个无能者，曾经很讨厌做家务，立志要做个新时代请人做家务的女人。

这次的冲突，我带着觉察去面对自己内在的感受，面对自己真实的想法，看到自己内心对妈妈的怨恨。我恨妈妈对我的否定，对我的不满，对我的语言攻击和标签，对我的要求和命令，情绪的控制，无意识流露出对我的讨厌嫌弃；对我的不尊重，对我和弟妹的不公平。

是的，我在心里恨妈妈，行为上却努力去做一个好女儿，表现得为家庭毫无怨言地付出，让人无话可说，内心却怨恨她，对她不亲近甚至是冷漠，不知道怎么和妈妈聊天，相处中很容易产生冲突。

每当妈妈否定或责备我，我有两种回应方式，一种是沉默不语，用不回应、拖延或做与之相反的事情表达自己的抗议，有时明知道她是出于好意，但妈妈越是要反对的事情，那怕是错的我都会坚持要做；另一种是带着情绪用倔强的语言攻击她；无论那一种方式，过后内心都会产生自责和愧疚，然后用更努力去付出来填补内心的愧疚。

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家庭系统排列中呈现出，你越讨厌谁就越像谁，越抗拒什么就会越持续地纠缠在一起。当我在有觉察时，看到自己和妈妈真的很像，做事一样的追求完美和着急，说话一样的带有攻击性，表情一样无意识地表现出不耐烦和嫌弃。

无论是优点和缺点，我和妈妈都是一样的，我越恨她就越和她一样，行为特征，做事方式，性情，感情处理方式等都一样，当然，在一些好的特质上，我们也是一样的。我在用暗暗生恨的方式与妈妈紧紧地纠缠在一起，停留在孩子的行为感受上，没有分离也没有长大。

海灵格说不接受母亲就是不接受生命，没有母亲就没有未来。母亲是在给自己生命那一刻就拥有了成为母亲的资格，与个性行为无关，母亲为新生命付出了代价，而自己所经历的痛楚也是获得这个生命所付出的代价。

不管父母是否有爱的能力，在给了孩子生命他们就成为了父母，孩子唯一的父母，这是不可改变的事实，不管父母曾经做过什么，不管孩子在这个过程中经历过什么痛苦，都不影响或改变他们身为父母的资格。

恨是爱获不到满足的另一种紧密链接方式，当感受不到爱，我用恨来保持与妈妈亲密的链接，这样我们就可以捆绑在一起不分离了。恨也是我对得不爱的痛苦与真实父母的不接受，对完美父母存在渴望与期盼的幻想。

当我看到心中的恨，承认恨的存在，我看到了自己的无奈与痛苦，我也看到了妈妈无意识背后的无奈与痛苦。恨是爱不能实践的另一种爱的方式，当爱不能正常流动，我用恨来爱。

当我面对了内心对妈妈的恨，我能看见真实的妈妈了，看到她的白发，看到她的付出，看到她爱的方式，看到她那一份我不曾看见的爱。

当我在评判妈妈的时候，我是在评判自己，我对妈妈有多恨，我就对自己有多讨厌。

这些道理，我在学习家庭系统排列中都懂得，在内心却一直无法真的同意，我不同意妈妈，我也不同意自己，我也不同意过往的那些经历。

我曾经很努力地和妈妈和解，去亲近妈妈，拥抱妈妈，学着向妈妈撒娇，关系是发生了很大的改变，表面上是和谐的，但心里却是生疏不亲近的，肢体亲近了，心与心却无法真正亲密，隔着一个冷漠的距离。

回家后，妈妈感冒变严重了，发冷，在床上躺了一天，不去看医生，不吃饭，这是妈妈以前用来治我和爸爸惯用的模式。心存恨意的我，对这个状况变得麻木冷漠。看着妈妈那么难受，我还是忍不住打电话向朋友求救，用艾灸来帮助妈妈驱寒，给妈妈煮粥。

第二天，妈妈好多了，妈妈感冒变严重了是因为心难受，我对她的冲撞不听从和对外出旅游弟弟的挂念，对家的想念。

第三天，妈妈归心似箭，等待着弟弟的归来。弟弟回来了，接妈妈回家，妈妈的身体就基本好了。我的心只想宅在家里，进入内在去整理自己的心。

这一次的深入整理，我看到了过往很多没有看到的角度和真相，也看到自己内心许多的期待与阴暗，看到自己恶毒的一面，看到被恨蒙住的盲目，看到内心混乱的成因，看到求对怕错背后的恐惧；看到不知道怎么做才适合的背后是心的失序；看到对自己那么狠的评判和攻击是讨厌与恨，也看到了自己无意识背后的无价值感、深深的匮乏、恐慌和无助。

经过这次的冲突，我的表达在内在发生一些变化，有一些东西在消融，有一些东西在内心升起，内在移动在发生，有一种秩序感在内心在升起，平静而有序，方向也变得明亮。

对妈妈的恨被看见后，和妈妈相处的感觉又发生了微妙的变化，对自己和妈妈更接纳了，能看见并感受到妈妈行为背后的爱，虽然还是不能立刻表达自己的真实想法和感受，但能明确地洞察看见当下的念头和情绪，情绪也变得平和稳定，对自己有了更多的了解和肯定。

海灵格曾说“恶毒的人往往表现得慈悲，慈悲的人则常常表现得恶毒”，人是有两面性的，善恶同在，越强烈某一面，另一面越被压抑。很多人嘴巴很恶毒，行为却很善良，很多人表面很和善，内心却很恶毒。

恨是爱的开花，看见恨，承认恨，面对恨，爱才能在恨被看见下开花。真实是力量，但要真实地承认自己内心那些龌龊，并让这些龌龊的想法或事实曝光，真是不容易的事。

妈妈，我有时那么的恨你，当我看到了心中的恨，也就看到了你对我的恨并不是因为我不好，那是你对自己父母的恨。当你说我恶毒时，我承认恶毒的存在，那也是你内在恶毒的投射。凡是我们所不能接纳的，必然会以投射的方式转移到关系中最亲密的人身上。

有多恨就有多爱，心中有多恶，善必与之同在，完整是阴阳合为一体同在。透过恨，我看见了爱。