和后妈做了性关系 舔了后妈一夜 后妈让我舔他屁眼

和后妈做了性关系 舔了后妈一夜 后妈让我舔他屁眼/图文无关

因为没有了母亲，我在村上成了异类。因为所有的小孩都有妈妈，只有我没有。他们给我贴上了各种各样的标签，胆小，孤僻，抑郁，单亲家庭的孩子。我跟他们说了，我不是孤僻，喜欢有趣的文字，有趣的书籍比起瞎聊瞎逛更有趣。我也不是胆小，只是他们要我从很高的地方跳下去，我怕，我怕被水淹死了，那样就看不到爷爷奶奶了。

我还告诉他们，我的妈妈只是去了很遥远的地方，她能够看到我，只不过我爸爸说了，等我长大成人了，她就会回来。我相信，她会回来。

他们都说，我骗他们。都不愿意跟我玩，我最好的小伙伴阿龙告诉我，别怕，他们欺负你，我就揍他。我看到阳光照在他的脸庞特别好看，真的。

因为小时候成绩不好，我经常逃课，而且自以为大人不会知道。有一天，我在半路遇到了我的二伯，那个时候我就想，死定了，今晚回去肯定是肉炒竹笋的了。果然，回到家之后，我被我爷爷罚站，面对着墙壁，还挨打了，我记得一个星期后那脚上的竹鞭子留下痕迹还是很明显。奶奶帮我涂药油的时候，你怎么就那么不听他呢。这么深的痕迹一定很痛吧。

长大了，我问爷爷，为什么舍得打的这么狠。他说，对我不狠心，我就一辈子都吊儿郎当，一辈子都不会有出息。

说说我的父亲，我在这个世界上最爱的一个男人。他跟我奶奶说，就算是要再婚，也要等孩子七八岁以后，这样就不会受那么多委屈。直到我八岁的时候，我父亲才娶了我的后妈，他为了让我少受委屈，他等了八年以后再结婚。

自从我的继母进入我们家之后，我知道从那个时候开始我的人生，又会是另外一个样子。

在别人看来，她和别的后妈没有什么两样。刚开始的时候，她不允许我叫她妈妈，她跟我说，另外一个女人才是我妈。我说，不叫就不叫，你本来就不是我妈。

村里的人都担心我，究竟要怎么样才能在这个家庭立足。听到最多的版本就是，后妈都是恶毒的，都不喜欢前面妈妈生的孩子，他们都担心我就被赶走了，他们告诉我，因为后妈的存在，家里已经没有我的地位了。那个时候，还小，心里害怕。因为我看过电视，大多数都被后妈赶走了，四处流浪讨食。

后来慢慢的，我发现自己担心是多余的。尽管我后妈不喜欢我，但是她也不敢把我赶出家门，因为我还有爸爸，还有爷爷奶奶，还有整个村子的村民。

我为了他们之间不要吵架，我还是很听话。亲戚朋友都说了，我太听话了，以至于让人有种心疼。我必须听话，因为我还小，我没有能力去反抗。我要吃饭，我要上学，我必须要让自己强大起来，这样我才能改变我的人生。

尽管没有被赶出家门，但是后来相处之后我才发现，比起电视赶出家门的孩子，我更多的是忍受这种屈辱，不堪，因为在自己的家里，我发现我是寄人篱下的感觉。

你们不会明白，吃饭要看别人的脸色，做作业也要看别人的脸色，买书读书都要看别人的脸色。这种感觉到底有多难受，一把刀插在胸口的感觉。

因为她的嘴巴不饶人，说话有多歹毒，有多难听。她总是用她的眼光去评判我，喜欢在亲戚面前让我丢脸，让我抬不起头来，看到我她总是不屑一顾。因为无论我做什么，她都认为我是错误的，总喜欢不停的打击我，直到我真的是这样的了，她才会安心。

她会认为我读书求学是浪费时间和金钱，因为她甚至骂我猪脑子。

后来我的弟弟出生了，我知道意味着什么。我告诉自己，我已经八岁了，多一个弟弟，我也很高兴，因为家里多了一个人，她会把注意力放在弟弟身上。

可是后来我发现，她喜欢弟弟，总是护着弟弟，如果弟弟那天碰到了，磕到了，被骂的人一定是我，因为是我没有看好他。我记得有一次，弟弟从椅子上掉下来，我没有办法接住他，啪的一个耳光打在我脸上，打的我浑身疼。我哭了，我说了不是我故意的，她硬是骂我，亲戚看不过去把我拉走，可是我不敢，因为我怕回家之后我会更惨。

第二天早上，回学校的时候，我吃着昨夜剩下的饭菜，她看到了抢过我的碗，说，你都吃了让弟弟吃什么？我气得大哭，奶奶跑过来问我发生什么事情，我说她不给我吃。奶奶看着她，不敢怒，也不敢出声。

后来，我经常就会因为一点事情挨打，罚跪。有一天，我听到她对弟弟说，准备带她去那里玩。她说，不要跟我讲，你自己偷偷去就好了。回来之后，看到弟弟满心欢喜，那个时候我相信，我们不是一家人，她把我看成是这个家庭以外的人。我是多余的。

我怨爸爸为什么不在家？他为什么把我放在家里？如果他在家，我会好过一些。事实并非如此。因为她太强势了，没人敢说，也没人敢再对她求情。

我忘不了那种蔑视，甚至谩骂的语言暴力。在无数个夜晚我想自己一个人偷偷离开。想到我的爷爷奶奶，我的父亲，我于心不忍。

尽管不痛快，但是为了父亲，我忍住了。我想等我高中毕业了，就可以离开这个家了。其实离开家里，我也有很多不舍，因为毕竟是生我养我那么多年了。没有感情吗？那是骗人的。

后来长大了，慢慢便会觉得相安无事，但是战争还是会爆发。

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他们开始吵架，吵架的导火线大部分都是因为我。包括我要不要从一所私立学校转回公立学校。我每个月的伙食费用多了多少钱。

如果我爸亲自开车送我去学校，便会遭到嘲讽。理由就是：送我去学校，连油费都亏了。我不能带同学来我家，因为我知道她不喜欢。我也不想别人看到我在这个家的地位如此的不堪。

我只想逃离，但是谁都不知道我为什么要逃离。因为在那个年代，我的家庭条件尚可。物质上我的要求不高，因为我宁愿穷，但是过的快乐。

初三那年学校被炸，在露天操场看电影，当时火光四射，耳朵差点失聪。在慌乱的人群中我听到各种尖叫，各种吵杂的声音。我木讷的站在那里，不知所措。直到后来医生来了，让我们去医院检查。

第二天我爸爸和伯父赶到医院，医生说，幸好你离爆炸的地方有点远。幸好，是的，幸好那天晚上我没有靠的太近。

她会觉得我爸爸过于紧张我，又不是什么大事。我爸爸说了，儿子是我手心的肉，你生的我都一样对待。她不再说话。

高三那年，班上几个比较好的同学出游，一个高中同学当场被大巴撞死了。这是我第一次直击车祸现场，我看到他的脑勺那里的血喷涌而出。有几个女同学当场就吓傻了，因为谁都没有见过那么多血。因为就是车祸发生之前，他还是有说有笑的。另外两个同学也受伤了，脾脏破裂，但最终脱离了生命危险。

那个同学的父母听到那个消息之后，他的母亲昏死过去。因为我的同学是他们唯一的儿子。我们也不敢去想象他们以后的人生如何去面对丧子之痛的事实。

当时我回到家我后妈骂我骂的好凶，好端端的你跑去玩？对于这样的责骂其实我已经麻木了。我非常记得我爸说的那句话，是我们祖上有眼，谢天谢地，我们的儿子整整齐齐的回来了。

那一刻我泪如泉涌。因为我在父亲的心中的分量如此重要。他待我如此珍贵。我知道，他爱我，爱我到骨子里面的那种。

那个时候感觉天都塌下来了。回到学校我们被全校点名通报了。

我作为学校的学生干部，因为活动我参与其中。后来学校没有警告处分我们，因为我们是高三学生。

那年的高三，我无心向学。那年的高三，高考我一败涂地。只是上了一个普通的院校，在中国大学排行榜几乎垫底的学校。对我来说就够了，因为我可以离开家，到别的城市去求学。

后来我爷爷就跟我说一句：孩子，人生除了生与死其他的都是小事，活着才是最大的恩赐，只有活着才有希望。其实怎么能够逃得过我爷爷的眼睛。是的，他看得出我的忍辱，看得出我的压力。

每次我都有神什么心思我爷爷都能看出来，有时候他会摸摸我的头说，爷爷这辈子什么都见过，什么最都遭过，因为文化大革命的时候我爷爷作为知识分子被批斗，也经历过日本人到我们那个地方扫荡，但是所有的一切都不重要，重要的是人还活着就有希望所以我善待自己，告诉自己活着就是一种恩赐.

爷爷看得出这些年来，我受过的伤痛，委屈，他知道我这个后妈对我的种种不是，但是他告诉我，不要很恨她，因为她也不容易。我知道，活着，谁都不容易。

我爸于2008年离世之后，我的后妈是整天郁郁寡欢，得了忧郁症，每天晚上都是半夜三更起来看电视，频道是一个个的接着换，直到都看到了太阳的曙光。

虽然我刚刚开头说的那样，我不受她待见，她一直都不喜欢我，也一直打击我，在年少时候多少都会有些厌恶她，但是在外人面前我还是很尊敬她的，因为她毕竟是我爸爸的女人，但是自从我爸爸生病的那年开始，我看出，她对我父亲也是真的好，为了这个家她也付出了许多。我爸爸就是她的一切，这个是她亲口说的，我也信，信她爱我父亲胜过一切。

我真正读懂了一个女人的用心良苦，读懂了一个女人的岁月相守。她一直守着我的父亲，因为对她来说，他从未离开过，一直在她的心里。

2013年她查出患有乳腺癌。那个时候，已经是晚期，医学已经无法挽救她的生命。医生说让她吃好玩好，喜欢做什么就做什么。我问她，你有什么遗愿？她说，唯一放不下的是她的儿子，我的弟弟。

她怕她走后，我对他不好。

我说，你别担心。我会看着他，会看着他结婚，生子。尽管我们同父异母，但是我们有血缘，父亲的血缘。

2014年八月份，我小女儿出生。她甚至都没来得及看一眼就走了。

她走的时候，是弟弟打电话给我，电话里他哭成泪人，也没有哭，但是我泪流满面。她生前的时候就告诉我们，不要在老家入土为安，要将她送去殡仪馆实行火化，她说，化成骨灰之后，她便可以在泉下找到我的父亲，可以陪伴他，不让他太孤独。

她走的时候似乎在怪我，怪我没有好好对她。我也不知道这个是我的一个心结，哪怕我有很多的话要对她说，但是她都已经不在了。

每个人都会经历这种时刻，只是这个时候对我来说来得太早了，如果我父母健在多几年的话估计我的人生又是另外一个样子了。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不待，这才是人生最为无奈和悲凉的。

如果看到文字的你们，父母都还健在，希望你们好好爱他们。对他们好点，哪怕就是陪他们说说话，吃顿饭，听他们唠叨，都是一种幸福。

钱，永远都赚不够。

没有了父母，才知道人生有多荒凉，寂寞。所有的甜蜜都抵不过还能叫一声爸，一声妈。

就像我，写文章的时候，很想喊一声，妈妈。我听不到任何回响，不是说了，念念不忘必有回响吗？我念念不忘，没有了回响。

希望我的亲妈，我的后妈，她们在天之灵看到我写的文字，那是我的祝福，我说的话她们听不到，都化成文字，祝她们在天堂里幸福快乐！谢谢给我生命的妈妈，也谢谢让我坚强，成长的妈妈。

祝全天下所有的母亲和即将成为母亲的你们，永远平安，永远快乐！