爸爸好猛好厉害 爸爸 不要 好厉害 爸爸宝宝不要了好大啊

爸爸好猛好厉害 爸爸 不要 好厉害 爸爸宝宝不要了好大啊/图文无关

截止今天，我已经两个多月没和我爸说话了。

提起我爸，能言语的就是多牛逼，多厉害。可是一直以来和他的关系并不是很走心。

这个不走心我不知道怎么下定义。比如我会经常担心我爷爷的健康，接着晚上会梦见他不在了然后哭醒，这种情况在这几年离家的日子里还蛮多的。梦见他就是打骂，第二天醒来如释重负，但还是心情郁闷一整天。

我爸也没打过我，还是个三观特别正的人，一直教我爱党爱国，就是感觉还是更羡慕别人的爸爸，温暖慈祥。

说这话的时候我也感觉自己太矫情了，毕竟从小就有很多人特别羡慕我，羡慕我有个好爹，即使是现在，我遇到了一些困难和朋友讲述的时候他们听到最后无外乎说一句，没事，你有你爸。说得好像你们都没有爸一样。

其实小时候是留守儿童，四年级就上了寄宿学校，多少人羡慕啊，贵族学校。可我有一种深深的被抛弃感，一直到六年级，我爸把我接到他家，在我数学课本上写了他的电话，虽然换了十几年，那个号码我至今记忆犹新。

小时候对爸爸的印象就是“出去给你挣钱”。可是那时候不流行拼爹啊，最烦恼的事情莫过于打架之后别人的爸来学校凶我一顿，我放弃吃饭时间在磁卡电话前面排着长队好不容易联系上我爸梨花带雨还没讲述完我事后的思想感情，再被凶一顿。好不容易我被人欺负了，骄傲地给班主任报出我爸的电话，他来了又以我不团结同学凶我一顿。不过大多数情况是自己忙，派爷爷奶奶来，然后在某一个难得的团圆日，拉出来凶我一顿，饭都不香了。

就是财大气粗吧。

还有每次没考好开家长会都叫我奶奶或者我妈去，有两次考得特别好，一次是有事没来，一次是

我还没顾上跟同学吹我爸多牛逼，家长会还没开始接了个电话就走了。

中考前，他语重心长地威胁了我一番，说我考不上高中不去找人，别看他给谁谁谁都办成了，我的事他绝对不管，丢人。然后我就考上了重点。

高考前，他一改往日作风，说让我尽管去考，考上了想学啥专业我自己定。然后考上了他早已指定好了某物理专业，子弟包分配。

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物理就是我一辈子的弱，从来没及格过，高考也是靠无敌的数学和语文把垫底的理综拉上来的。我在想我为啥还要努力，看完了四书五经，为了一道函数题熬到半夜，考个三本不照样走子弟政策吗？看着厚厚的读书笔记和数学纠错本，心生惋惜，鼓起勇气去找他，最后一个屁也没敢放，收拾行囊走人了。

毕业后，他果不其然开始逼婚，还指定对象。我唯一的要求男方不能比我低都不能满足，说我要求高，说168cm是男人最完美的身高，跟他一样。我拒不结婚，每逢周围有人结婚就是往他的老心上砍一刀，满街看见再丑的小孩都无比稀罕，只要有人结婚，不管我认不认识都要刻意给我打个电话，想当爷想疯了。

后来，我终于挣扎着，匍匐着，改观了自己这智障般的前半生，远离家乡的时候除了满眼乡愁更多的是来自内心深处一声吼“原谅我这一生不羁放纵爱自由”。但却对他老人家造成了深深的永久性伤害。

对我那么好，把我富养大，比别人吃得好穿得好，别人谁有我条件好，成天操心我，之类的。

我也很无奈啊。我一出门就感觉会饿死，逼我穿秋裤的永远都是他啊，在他面前永远是个低能小公主，真不如当个智障，永远沉浸在这浓烈的父爱里茁壮成长才是最好的，所有人都舒服。

我尝试着给他讲述什么叫亲情束缚，什么叫道德捆绑。还是一样的结局，被反驳得无话可说，还被定义我有心理问题，让我去看心理医生。说不过，打不过。还能不用一个脏字轻而易举地把历来贪生怕死的我说得怀疑人生，不想贪恋世间繁华。

而且在家里，除了没有发言权的我爷支持我之外，按我妹的话就是“一进门，全家女人往上扑”。

我有一个威武雄壮的父亲，我没有我自己。

唉说多了伤感情，我爸挺好的，一直努力挣钱，给我最好的条件，说是考不上不管我，其实一直为我操着心，要真考不上他比谁都急我知道，可是真的不走心。不是塑料父女情，应该是钢铁父女情，无比坚固，也冰。

他是一个牛逼伟大的爸，可我喜欢温柔慈祥的爸。

希望他再老一点就能变得温柔点。他老了我一定常回家看看。